Uhmm.. para ponerle un poco de humor a la biblio. Acá una vieja entrada que a día de hoy me causa más gracia todavía y que me permitió robarle a Atia el nombre de su anterior blog:
Decálogo de la dejadaMi pequeño aporte a toda mujer abandonada cual trapo viejo en el fondo del lavadero o en la cucha del perro para que con la frente en alto pueda decir "Dejada, pero no boluda". Basado en una historia real, así que la paki (léase la mujer heterosexual) que lo acomode a gusto y piacere.
1) Evitarás tener por única compañía a una montaña inanimada de Elites* mocosos que amenazan con ahogarte cada vez que la brisa los bambolea. Y es que no basta con estar llorando por todos los rincones que encima te comprás todos los números en la lotería para un concurso preventivo.
Además recordá, si la montaña no va a Mahoma... en este caso sí. ¡Guarda!
*Marca de pañuelos descartables. En realidad se usa más el "Carilina" pero me gusta pensar que los socios de la S.A. creen que sólo unos pocos privilegiados pueden sonarse los mocos o limpiarse el trasero (eh, que cuando no hay papel higiénico en la uni se usa) con su producto.2) Rezarás el padrenuestro 20 veces antes de llamarla... Y es lógico que quieras hacerlo. Una vez está bien, dos, tres y cuatro también. A la quinta estás en el horno ¡Atáte los dedos! Claro, digo a la quinta porque yo hasta 4 veces llegué y no es cuestión de atentar contra una misma.. no, no vale contar el msn, pero ese es el próximo punto.
3) Ignorarás la posibilidad de utilizar medios de comunicación alternativos al face to face.No cuestiono la utilidad que tienen hoy en día los servicios de comunicación instantánea
(¡ay, qué me quiero hacer! El msn, flaca) simplemente aconsejo evitar contacto por un medio en el que fácilmente se malinterpretan tonos y más cuando una está susceptible (o con SPM). Ni hablar del delirio internetum corajorum que le agarra a una cuando putea a un monitor y dice cualquier salamería de la que luego no sabe cómo arrepentirse.
Esto aplica para todo tipo de mail que le puedas escribir, incluyendo cadenas del tipo "No conocerás al amor de tu vida si no se lo pasás a 7 personas en los próximos 10 minutos" (encima eso, pasarle un FW para que luego conozca al amor de su vida).
4) Mantendrás la compostura ante encuentros espontáneosPorque si laburan/curran en el mismo lugar, a tu jefe se le ocurre que para trabajar menos te va a pasar el proyecto X que tenés que llevar con la oficina en la que trabaja ella o porque a tu otro jefe se le antoja patentar una idea y el tema casualmente lo lleva ella así que se reúnen en TU oficina para cerrar el tema y están rodeados de personas que no saben que se conocen (musho menos que pertenecen a la especie Exes); Porque si frecuentan zonas comunes (en ambientes reducidos como el gay es taaaan común) aunque la ciudad sea inmensa y las posibilidades en otra situación sean mínimas, pero la puta ley de Murphy está marcando cada segundo de tu vida; Porque sí, porque te la vas a cruzar y vas a querer matarte:
Respirá hondo* y tratá de borrar esa terrible cara de ojete.
*By Cuerva5) No volverás locas a tus amigas pidiendo consejos que sabés de antemano que no seguirás.Porque todas te dicen que nadie te dará la posta sobre la situación que estás viviendo. Nadie te entenderá, te pasan a contar sus experiencias personales y... ¡es lo mismo! O sea que sabés el triste destino que te depara y aunque te digan lo que hicieron mal, lo que no deberías hacer, IRREMEDIABLEMENTE te vas a mandar todas las cagadas que ellas se mandaron y que te dijeron que no hagas. Las volviste locas un mes para nada porque lo tuyo era "diferente" y no.
Y siempre, siempre está la que te reta. Esa a la que recurrís cual masoca por su destreza con el látigo de la cruel verdad. Por supuesto, le das la razón, te entra por
un oído y se va por el otro. Mujer, que si las elegiste como tus amigas, confía en tu criterio y hazles caso o no preguntes ná.
6) Ignorarás tus talentos detectivescos dignos de Arthur Conan Doyle.¡No sos Sherlock Holmes! Dejá de seguir todos sus rastros por tu bien mental. La conocés como nadie y sabés cuando está On, cuando te ignora, cuando te miente, cuando se toma un mate a 50 km de distancia. O bien no, pero en todo momento aflora la paranoia y con la ola de frío polar no querrás que te internen en el Moyano* (cuya calefacción debe dejar mucho que desear sin considerar que debe ser un terrible foco de infección de la porcina).
*Institución mental argentina para recluir mujeres. Su equivalente para los hombres es el Borda.7) Establecerás un plan de acción dignificante y... ¡lo cumplirás! Cumplí tus propias promesas. Si dijiste que no la ibas a llamar más, que no la querías ver más, que no dedicarías 23 hs. al día pensando en que ya no está con vos, no flaquees cuando te llame, cuando la veas (ya sea en situaciones del tipo punto 4 u otras no tan espontáneas que implican el pecado absoluto) y adoptá un hobby -no importa lo que digan, en invierno aprender a tejer ESTÁ BIEN-.
No te desdigas cada cinco minutos y tachá cual presidiaria los días eteeeeeernos que pasaron cumpliendo tu plan para luego poder decir con una sonrisa radiante y esplendorosa: ¡Ya van 6 días! (después de empezar a contar de nuevo porque hace una semana te mandaste LA cagada.
Evitarás todo contacto por despecho con el sexo opuesto (¡Tomá! eso ya lo hago, por fin una bien, dió!) Bueno, con el mismo, con el opuesto o con el perro del vecino. Evitad el consumo excesivo de alcohol. No te agarres la primera mosca que vuela cerca. No intentes darle celos estando con ESO que después ni se entera y te comiste un garrón por mero despecho.
En este punto sería interesante establecer algo en particular para la vida gay (confieso, la única parte real de este punto):
¡Tortas del mundo, desuníos! No mires fotos de minas horribles porque terminarás traumando a esa amiga a la que se las pasás y comentás. Tampoco salgas a fiestas de reposteras con anclas tatuadas en el brazo izquierdo. Corrés el riesgo de pasar una noche procurando alejarte lo suficiente de esa ex que te habla muy cerca y mete miedo.
Fiesta torta = Depresión asegurada.
9) No realizarás acuerdos indecentesPensaste que quizás podían verse cada tanto y... ... ... ¡Error! No te contará que salió el sábado anterior aunque te despertó con un interrogatorio sobre tu salida, opiamente te enojarás y se irá todo al carajo.
JO-DE-TE. Eso te pasa por no ser la lady que tu mami siempre quiso como hija.
10) Meté la cabeza en la heladera.Dejá de pensar y comenzá a respirar. La vida es bella y todo pasa. Mañana será un nuevo día.
Si nada de lo anterior funciona, existe una solución mágica al alcance de tu mano:
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En la mía siempre siempre siempre la única opción son las 'Elites'
