Porque me acaba de pasar algo extremadamente raro y quiero sacarlo de mi sistema, creo este post jejejej. Cuenten lo que quieran!

* Para las que no lo saben, tengo un ciber-locutorio en Madrid. Una puede cruzarse con todo tipo de gente, más estando en el "centrico" (y super ghey) barrio de Chueca. (No chicas, no es TAN copado como creen) *

La cuestión es que ayer vino un hombre de unos 50 años a pedirme una compu. El tipo super bien peinado, bien vestido, perfumado... muy ejecutivo el chabon.
Cuando entró yo estaba preparandome un té en el cuartito de atrás, pero con la puerta abierta así que escuchaba todo. Entró diciendo "hola hola? si si? que bien esto, a ver, hola, un ordenador, hola?" Salí de atrás con cara de WTF? Me dice "Me das un ordenador? Que esté limpito" Y le di la compu mas alejada del mostrador. De mi mostrador a la maquina que le di fue dando saltitos, como en el dibujito ese donde un negrito saltaba? Bueno, así Hasta ahi todo bien. En 1 hora y 30 minutos compró TRES cocas. Se levantaba de la silla y estando parado escribia en la compu. Hablaba por teléfono y gritaba, la mitad en inglés (bastante bueno) y la mitad en castellano. Despues se volvió a acercar al mostrador y me preguntó si era Argentina y me empezó a contar que "yo (se señala)... de Jujuy a Rawson... Muy lindo... Interesante... Si, lo hice... Estupendo" WTF?

Y que pasa? HOY VOLVIO!!!! A mi esta gente me ennerva che, que quieren que les diga? Es muy extraño o está pasado de merca... además cuando me habla se balancea de adelante a atras todo el tiempo, como si fuera autista pero mientras te habla! Y también está todo el rato como sobandose los mocos 'pariba, como si se le estuvieran por caer y "esnifa" jajajajaajajajajaj

Ya surgirán más cositas para contarles, porque acá no pasa UN día sin situaciones extrañas jajajaja

jajajaja me parece que tiene un resfrio boliviano
deja de recluir faloperos!!!
ups che me voy a laburar, 7.30 ya debería estar lista y aun ni me bañe!!
las odio sepenloNNNNN porque me distraen de mis obligaciones, no es que yo sea una colgada de mierda, no, ES SU CULPA malas malas

Ohh qué bicho raro [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Shaz, voy a estar por Madrí en un mes. Invitáme al cyber gratis, loca jajaja.

S, VOS me traes a las patadas acá. TU CULPA, no me odies je.

Mi descarga: Estoy re podrida de tanta gente dejando las cosas para hacer a último momento y después quejándose porque todo les sale mal o se le vencen los plazos. Papi, si te avisamos hace un mes que el 15 era la última fecha NO PRETENDAS enviarme los papeles con Santa y el puto Rodolfo porque te las voy a mandar vía fedex a tu orto.

Me ponen de mal humor los tipos de mi laburo.

Shaz, este tipo raro se perce mucho a un profe mio. Que tipo más irritante!!

Cuento, ayer un amigo rendía su último exámen y las chicas preparamos la tirada de huevos y otros ascos. Eramos pocas pero teníamos mucha "mercadería". Cuando ya le tiramos la mitad de las cosas pero faltaba un montón, una compañera de él entro a romper los cojones: "Y no lo van a pelar?" Teníamos que disimular de alguna manera que nos olvidamos la tijera ( y mi amiga le contestó "No no, cómo le vamos a cortar esos lindos rulos". La pelotuda no quedó conforme e insistía: "Ai, pero en esta facultad es una tradición cortar pelo a los varones.. y seguía y seguía". Me empezó a agarrar bronca, no veía la hora de terminar con los huevos, porque ya me cansaba de ese circo. Le quería contestar "Con que mierda querés que le cortemos el pelo imbecil?!!??" o "Vos y las tradiciones me la ch..pan" pero estaba muy concentrada tirando huevos, y no podía decidir con cual de las respuestas quedarme, las saboreaba a ambas. Cuando me cansé de su monólogo imbecilmente dije: "No somos tradicionales!". Patética.


(no entiendo que pasa con el fuckin' color, queda miti/miti haga lo que haga )

Yo les tiro mi bombita: tengo un auto, ¿que un auto? un autazo, es mas que una nave espacial.
La cagada es que tiene 40 años (no se que tengo con los 40!!) y tiene sus achaques y sus mañas, cla, yo lo entiendo.
Le cambie el carburador, 400 manguitos y una bateria nueva (150) y el arranque a cero (200) porque cla, le di y le di arranque hasta que revente todo. Eso no es todo, aproveche y por 180 pesitos mas (una BI-CO-CA) le cambie la bomba de agua. Y creimos que si, que ya esta 0 km pero no, el otro dia pidio el cambio la cremallera (que tenia 40 añitos y salio 300 pesitos mas), pues claro que se la cambie, si lo amo al auto bobalicon ese!!
A todo esto en el medio le hice los frenos, que para mi es lo mas importante del auto, y que salio otros... 300 mas creo.
Y cambiarle la tripa del velocimetro, el volante, aceite, filtros y todo cosas para el. Porque lo quiero. Lo amo. Si muchachas: amo mi auto. Es todo lindo, no me le puedo negar.
Pues hay una cosita que no le puedo solucionar y que me tiene la recontraconcha al suelo.
LA PUTISIMA AGUJA DEL FLOTANTE DEL CARBURADOR. Me tiene el forro del oje** lleno
Auto de mierda y la recontraputa madre que te remilcamiones lleno de putas recontramalpario.
Autito mio de mi vida y mi corazon-. funciona, por favor te lo pido, no me aguantan mas las manitos, mi señora no soporta mas verme mugrienta y llena de olor a nafta (comun, ni siquiera super o podium!!), no me entra una sola lastimadurita mas en mis manitos; te lo pido por lo que mas quieras: funciona de una maldita vez. ¿Tanto te cuesta? ¿Que mas queres?

Estoy hasta el mismisimo papo giratorio que la gente me pregunte: Se pueden hacer llamadas desde aquí? Mientras me señalan las dos cabinas de telefono...

Voy a poner un cartel que diga: Desde estas cabinas solo se puede llamar a ET.

hay que dar justificativos o puedo putear libremente al aire?
porque justificativos hay muchos pero pequeñitos que a esta altura del año y la quemada de cabeza que acumule ya pesan como elefantes.

UN gran Fuck You a la manga de inutiles Lusers (sí como Looser pero con user, serian los pelotuditos que no saben nada de computadoras) que me tienen las pelotas hasta el piso acusando urgencias que no existen! ejemplo de llamada en la oficina

• Luser: la impresora no anda y estamos prendidos fuego porque necesitamos hacer unas invitaciones para la blablabla del jefe por favor vení urgente
  
• Yo: la impresora nueva? la que les instale la semana pasada?
  
• Luser: si, no se que pasa imprime cualquier cosa
  
• Yo: ok en 5 minutos estoy alla

llego y constato lo que fui especulando, los pelotudos no saben configurar los margenes ni la pagina y querian imprimir sobres tirando en tamaño A4
asi que con toda cara de "ves que sos un boludo?) le di una mini clasecita de Word

(a todo esto estaba con dos maquinas en el taller que realmente daban problemas)

ejemplo dos.

• luser: no puedo encender la maquina porque no me deja ingresar el password, me dice que no es correcto
  
• Yo: que password tenes? (asi lo cotejo con lo que yo tengo registrado)
  
• luser: blablabla167394
  
• Yo: ah si tiene numeros, estas ingresandolos desde el teclado numerico?
  
• luser: si, pero me dice que es incorrecto
  
• Yo: ok hagamos una cosa, si no lo queres ingresar desde los numeritos que estan arriba de las letras. Fijate si tenes una lucecita que dice Num Look encendida
  
• luser: no, esta apagada
  
• Yo: Ok presiona la tecla num look que esta arriba del teclado numérico y cuando se encienda la luz trata de ingresar la clave
  
• luser: si pero ya te dije, me dice que no es la correcta
  
• Yo: no importa vos hace eso y vemos
  (otros dos minutos orientandolo por tel para que encuentre la teclita dichosa)
  
• luser: ahi prendio
  
• Yo: ok , pone la clave
  
• luser: SIII LA TOMO!!! gracias, vos cambiaste algo desde alla?
  
• yo: no, por motivos de seguridad esa maquina no esta en red (con ganas de decirle lo reverendamente idiota que es)

(creo que el nabo se quedo con la duda de que fue lo que pasó)

y asi son mis dias en el laburo, un eterno renegar con lusers

Jajajajajaja S!!!

Yo tambien tengo algun lUser de esos....

Luser: Esto no funciona, no puedo entrar a mi correo. (Mientras le da golpecitos al mouse y al teclado.......)
Yo (desde mi super silla, porque ya ni me levanto): Estas intentando abrirlo desde tu Msn o desde la página de hotmail?
Luser: Desde internet (???!!!!!!??)
Yo: ahm...vale (y me levanto lentamente suspirando...)
Me acerco, me acerco mas...voy viendo la barra de direcciones...veo un GOOGLE enorme de colorines como pagina principal oh que bonito...
Llego al puesto y veo en la barra de direcciones

soypelotudo@hotmail.com porqueseretanpelotudo

Con motivo claro de usuario y contraseña de su correo...

Despues dicen que soy poco tolerante.

Ya va a aparecer el CD, Sig. Menos mal que lo grabaste. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¡Aguante el luserismo! Chicas, las compadezco. Pero no tanto...

Lugar: Laburo
lUser de turno: Una acomodada a la que le pagan el doble que a mí por surfear en la web todo el fucking día. INGENIERA.

Situación 1: ¿De dónde se prende esta COSA? señalando una computadora. Ok... ingeniera.

Situación 2:
Inga. lUser: Esta impresora no me quiere. No imprime nada. Lo mandé a la tuya. ¿Salió?
Yo (Harta de que mande a imprimir a la mía la había apagado): No. Vaya uno a saber qué le pasa.
Inga. lUser: Ahh y cómo hago para imprimir desde la mía?
Yo: Seleccione su impresora.
Inga. lUser: ¿Y cómo sé cual es mi impresora?
Yo: Están nombradas por el modelo. Fíjese el numerito que tiene en la parte de adelante y busque ese en la listita.

2 minutos después:
Inga. lUser: ¿Serías capaz de venir vos y ponerlo?

En primer lugar, por qué "serías capaz"? Por supuesto que soy capaz. No soy una inútil como vos. TENGO LA PUTA CAPACIDAD de levantar el culo y dirigirme hacia tu incompetente ser para mirar el fucking número de la impresora. Ahora que quiera hacerlo o no, es otra cosa.

Me levanto. Miro el numerito, la selecciono de la lista, le doy a imprimir y la mina con cara de nada me dice "¡Sos un geniO"!

Grandes Lusers: *Corporacionesputasquesellenanlosbolsillosgraciasalosmusicosqueserompenenojetetocando.SL*

Bueno acaba de pasarme algo que hizo que se me hincharan las venas.

Hay un festival europeo llamado Emergenza, nos llaman para participar, quedamos en ir a la reunion hoy dia martes a las 18 horas.
Que alegría!!
Llegamos, y mas que un festival, (entiendase reunión de músicos que tocan por amor al arte y entretener a la gente a cambio de un precio simbólico de una entrada, o hasta incluso gratis) era un concurso.
Bueno no pasa nada podemos participar!!
Nos atiende una rubia Koleston, hablando como *yo soy rocker me entiendes?* y nos comenta lo siguiente:
El concurso consta de 3 partes;
1ª parte: Teneis que vender 50 entradas a 8 euros cada una (SIN CONS.) porque los primeros 3 finalistas los elije el público asique mas posibilidades tendreis si traen gente. (WTF?)
2ª parte: Si entran en los 3 primero finalistas, se van a la segunda etapa que se hace en Barcelona y teneis que vender 100 entradas a 10 euros cada una (otra vez SIN CONS.) (WTF?!! esta vez más enérgicamente)
3ªparte: Si pasan esta fase que son 450 grupos...se van a Alemania a la final.

Uf uf...vos que pensas? Guitarra (Juan) me mira y me dice: Que les den por culo.

Y salta la Koleston y nos dice: Por cierto la inscripción vale 120 euros por grupo.....

Mi guitarra: Sois nazis o que? Me piro de esta puta mierda....

Nos compramos una cerveza en la puerta y nos cagamos en su puta madre...nos mojamos para llegar (llueve fuerte hoy) pero estabamos contentos por no haber sido idiotas...y haberle dicho de todo a la Koleston, y claro ya tenemos claro que no queremos concursos ni nada...solo queremos tocar para los que nos quieran escuchar.

Gracias por dejarme hacer mi catarsis!! Pero es que tenía que sacarlooooo!

y si llegaban a alemania cuantas entradas tenian que vender??? jajaja
que usureros pordio!

No, ya ahí tendriamos que ponernos en pelotas y ofrecer el service pack 2 jajajajaja!

Hasta los huevosss de losss cohetitos del ortooooo

Que terminen estas fiestas yaa!!

PUM!